А снег идет стеной, а снег идет весь день, а за той стеной стоит апрель…
Холодный апрель. Горячие сны.И вирусы новых нот в крови…
Мелкими корявыми буквами он вывел: 4 апреля 1984…
               Как много великих людей задумывались в своих произведениях про апрель. Кто-то на него надеялся и ждал, чего то большего, кто то ничего не ждал, понимая, что ничего он не принесет. Но, все же, все они подмечали каким он был холодным. Лично я себя отношу больше к тем, кто ничего от него не ждёт.
             И, действительно, снег летит мелкими мошками забивая глаза, сильный ветер, сильнее чем в феврале. Какой он уже по счёту такой холодный? 4 апреля символичная дата теперь и для меня. Стоит ли помечать мою прошлую жизнь в календаре 4 числом? Черт его знает…
            Постояв в булочной, ничего не купив, сделал шаг за дверь и попал в трамвай. Очень удобно. Они всегда практически пустые. Либо я в него попадаю в такое время, когда он не пользуется популярностью, либо на нем езжу я и ещё два с половиной человека с целого города. В то время, когда я был студентом трамвай меня доставлял к дверям моего мехфака со скоростью света, это было настоящее спасение от пробок, особенно в те моменты, когда я просыпал до последнего будильника. Теперь он практически пустой, катится еле еле, громыхая колесами, да и студент, теперь уже кто-то другой.
           На какой остановке выйти что-бы погулять у реки?- спросил я у двух девчонок зашедших на заднюю площадку. Они были явно из тех, у кого сумки забиты книжками, а голова несбыточными мечтами. Большими круглыми очками и красивыми улыбками они охотно вступили со мной в разговор. Ну и зачем мне это надо? Я же сам вижу в окно: где река и где выходить… Наверное надежда… Надежда, что с ними, хотя бы, еще всё нормально. Забыл я уже, когда действительно искренне радовался чему либо, но точно помню, что такая вот девушка лет 20, меня заставила улыбнуться и расплыться от умиления. Она была хрупка, с моложавым лицом и с ясными синими глазами, и самое главное, она единственная из всех бабищь того бара, не хотела долбануть по всему миру из всего ядерного потенциала, и не желала оказаться в эпицентре ядерного взрыва за великого пууу. Я ее обнял крепко крепко, сказал пару добрых благодарственных слов за все наше не продолжительное общение и поехал во свояси. Не помню теперь как зовут, и скорее всего, больше никогда не увижу ее. 
            Что только не вспоминается и не думается в моём любимом 6 трамвае. Спящая голова на моём плече никогда не узнает о моих мыслях и воспоминаниях. Одно из немногих мест, где я ощущаю себя максимально спокойно, так же спокойно, как псих-больной ощущает себя в палате под сильнейшими транками. Надо же, я люблю трамваи… Оказывается, можно любить, даже то, что уже не живое… Главное об этом никому не говорить.

Сегодняшняя ночь, как и предыдущие были практически без сна. Лишь иногда организм выключает на пару часов мозг, что бы я ни о чём не думал, но потом, всё же, опять прихожу в себя и всё по очередному кругу. На этой чудесной карусели понимаешь насколько ты никому не нужен со своей головной болью. Понимаешь насколько ты одинок в своих мыслях, кроме тебя до них нет никому никакого дела. Крутиться тут ещё очень долго. Может хоть немного попытаться разглядеть пролетающий мимо мир, но пока всё смазано. Размытые вытянутые фигуры, силуэты и свет, сливающийся в полосы, это все что могут разглядеть мои слезящиеся от ветра жизни глаза.

Что же там пьют для крепкого сна? Ромашку, зверобой… Не помню. И даже гуглить не хочется. Почему же так? Любого, кого не спроси, все знают для того, чтобы не спать - нужен кофе, но я уверен, добрая половина населения знать не знает, что пить что бы уснуть. Моя бабуля точно знала. Она знала все про траву. Она хоть и была не образованна, но обладала феноменальной памятью и сохранила трезвость и твёрдость ума до самой последней минуты своей жизни. Вот бы тоже так суметь. Не съехать с катух раньше времени. Вот бы поверить в то, что где-то ещё есть тот, кому пригодится моя больная голова. Не хочется, совсем ничего не хочется.

Да…. Уж… Это было действительно сложно. После десяти ВПН поиск правильной ссылки занял ещё несколько часов. Я совсем было подумал, что сайт снесли, ещё не много и я бы пошёл покупать бумагу с чернилами, а его просто упрятали чуть ли не в даркнет. Спасибо, Саммер, что живой. Лого сайта конечно впечатляет. Да, действительно ты нам всем помог когда-то, но я не могу дать ссылку, чем дальше все спрятано, тем лучше.

Конечно, я тут очутился не просто так. Пару недель примерно, как я осознал, что положение моё совсем плачевное и я на самом дне психологических проблем. Бороться алкоголем с моей шизофренией и алкоголизмом бесполезно, на транки переходить нет возможности, да и инстинкт самосохранения пока еще работает. Навряд ли, в этот раз, как и во все предыдущие, на страницах этого тлога я приду к каким-то стоящим умозаключениям. Так… Писанина… Как говорится: бумага все стерпит. А меня может быть поправит.

При обострениях тяжело держать себя в руках. Что бы никому ничего не ломать, буду записывать тут всё, что могло бы нанести вред окружающим. Т.к. я убил человека, и не просто убил, я его сожрал, как зверюга, не дав ни малейшего шанса на спасение, теперь, чтобы выбраться с этого дерьма, нужно что бы и меня кто-то сожрал. Только где найти такого же злого, как я сам? Тем более - нужен ещё злее и кровожаднее. Буду пробовать искать, другого выхода нет. А пока буду отбывать тут наказание. Сколько там дают за убийство? Шесть, пятнадцать лет… Ох, и долго, вся жизнь. И пусть Саммер не тюрьма и не было суда… Хотя… Теперь вся свобода сплошная тюрьма…

Несколько дней назад я попал в другой мир. Этот мир, как зацикленные несколько кадров нехорошего фильма, включенные на бесконечный повтор. Перед глазами, как будто, мелькают картинки, но все настолько серо и безвкусно, что сперает дыхание. Наврятли, в ближайшее время, я найду выход от сюда, поэтому, придется привыкать. Привыкать делать вид, что сплю, есть не вкусную еду, улыбаться и даже смеяться, когда я совсем этого не хочу. Говорят, что между некоторыми людьми есть связь, тонкая нить, которая их связывает, как бы они далеко не находились друг от друга. Что если очень хорошо потянуть за эту нить она, наверняка оборвётся, может это выход из этого мира? Мне, почему то, кажется, что где то там, на другом конце, лучший человек тоже пытается это сделать. Может не хватает сил, а может она настолько крепка, что и не хватит, сколько усилий не прилагай. На школьных уроках химии рассказывали, что грамм золота можно вытянуть в нить длинной 3.5 км. Из чего же эта нить, если она способна вытягиваться на такие расстояния и не рваться? И если я ее потяну, вдруг я вытяну столько, что можно будет смотать огромный клубок? Что мне с этим клубком делать? Учиться вязать? Наверное. Мне тут ещё многому предстоит научиться.

Пусть это будет суббота. Да, именно, зимняя декабрьская суббота, примерно пол седьмого или семь утра, когда на улице ни души и даже на централке нет машин. Вокруг такая звенящая тишина и только снег шуршит под ногами. Даже собаки бродячие не лают в такое время, толи они тоже спят, толи все здыхают к чертям собачьим в такую рань. Эту тишину может прервать только короткий вопль местного алкаша у дальнего круглосуточного магазина, или звон бутылки, брошенной им же в железный мусорный бак. Вокруг мрак и старые хрущи. Я иду по знакомой дороге, уже наверное, в тысячный раз, глядя под ноги, руки в карманах и обязательно на голове капюшон. Ума не приложу зачем нужны куртки без капюшона. От событий последней недели, точнее от их полного отсутствия, хочется умереть. Конечно, не так умереть чтоб сигануть с крыши или порезать руки, хочется до смерти напиться и накуриться, самого крепкого алкоголя и самых отвратительных сигарет. Нет даже не сигарет. Дедовским самосадом, собственноручно выращенным на бабкином огороде, и порубленным в махорку, и забитым обязательно в аккуратную козью ножку. Которая, в свою очередь, должна быть скручена с самой передовой районной газеты, в которой уже именно перед самой скруткой были прочитаны все деревенские вести и сельскохозяйственные достижения. От такой цибарки даже видалый дед после первой затяжки покачивался на стуле сидя перед печкой, а у окружающих начинало прошибать слезу от сизого дыма. Там не то, что топор вешай, там хоть сам полезай в петлю, с таким кочегаром. А он любил курить у печки смотрел на огонь, и о чем то, по долгу думал. Вот и я, в ту ужасную неделю, подобно деду, сидел на работе и думал всматриваясь в белую стену. По служебным обязанностям мне полагается отмечать на длинной конвейерной ленте продукцию для выборочного контроля. Я ставлю маркером полосы и там далеко какая-нибудь женщина ловит ее и проводит контроль. И вот приняв "сигнал от туда" я, прервав свои великие думки за место полос написал: Пей вино, зачем тебе любовь? В следующие разы я так же, написал какие-то афоризмы и фразы. Эта женщина смотрела на меня из дали большими круглыми глазами и ни черта не понимала. Ну почему они ничего не понимают, таких простых вещей? Ведь никто не просил понимать смысла этих фраз. И почему ты ничего не желаешь понимать? Ты, родной мне человек знающий меня уже десять лет не можешь понять простого слова? И почему она, совсем не знавшая меня и года, понимает все без слов? Я всегда боялся и избегал умных женщин. Считал, что женщина не обязательно должна быть умной - достаточно уметь варить борщ. Уже не страшно… Не страшно остаться совсем одному. Теперь я знаю все, я могу построить дом, могу построить стадион, я даже могу приготовить борщ… Меня даже этому кто-то научил… Мне кажется я с лёгкостью рожу ребенка, выкормлю его грудью, устрою в сад, и даже помогу закончить школу с золотой медалью. Просто на зло всем дурам, так весело уплетающим за праздничным столом эти отвратительные ананасовые салаты. Они после родов, напитавшись духом, сидят и перед друг другом щеголяют какой-нибудь великой мудростью. И до безумия любят своих мужей считают, что вот, именно, между ними ну самое максимальное понимание, и ненавидят в голос козлов, которые обижают бедных девочек ходя налево. Не раз слышал, что тот самый дед по молодости любил сходить на левака, и что небыло ни для кого это большим секретом. Но разве хоть одна сука на селе могла сказать на него, уважаемого человека, лучшего шофёра, и героя социалистического труда, что мол, Иван Васильевич козёл, а что эта падшая женщина сама себя не уважая и с женатым мужиком… Наоборот, наверное, думали, что у них там все искрит и полыхает. Может и вообще ничего не думали, когда им там думать то было на селе. И даже моя собственно выдуманная теория гласит, что жена и семья должна быть одна, а женщин много. Измена не телом, измена в голове. И сам не понял, как в этой теории оказался подопытной крысой и, как она поменяла мне голову без проникновения. Иду я теперь ровным шагом по этой дороге без машины квартиры и собаки, с кучей кредитов и долгов, к слову мои суицидальные наклонности мне будут не по карману ещё несколько дней. Так я представлял себе ещё не наступивший тот самый день. Под эту грустную дудку, шагая той же дорогой, я добрался до места где меня забирает дежурка. Вот она уже показалась из за поворота.Повезло, я не опоздал и практически не ждал ее. Повезло бы ещё занять место подальше от всех, что бы не пришлось изображать радость встречи и интерес к сегодняшней погоде за окном. Почему для всех нужно кого-то изображать? Веселого парня, грамотного специалиста, отзывчивого коллегу, умного человека, крутого пикапера, искусителя любовника… для всех, кроме неё…

И вот опять начало накатывать… Конечно я знаю почему. Ни при каких обстоятельствах нельзя останавливаться, это закон выживания в таких условиях. Но теперь при куче обязанностей, я не могу как раньше, встать и идти куда глаза глядят, не могу сесть в свое любимое метро и уехать на другой конец города. Только обязательно, чтоб на красном была пересадка через переход, чтобы за эти две минуты, шагая по извилистому тоннелю под звуки какого-нибудь музыканта, я успел надышаться креалином, или чем там мажут шпалы. И не могу, как в прошлый раз, сесть на электричку и ехать в самую дальнюю деревню со всеми остановками-это что б подольше, пройти по перрону и ближайшей улице, испытать судьбу на наличие местной шпаны которая щедро раздает пиздюли, таким как я приезжим, по их мнению, городским мудакам, и опять на этой же электричке в полночь вернуться домой. И тем более, как в тот же отходняковый далёкий год, я не могу купить билет на поезд до Иркутска, чтобы посмотреть на старика Байкала и вернуться назад. Надо же тогда этот билет стоил всего 2500, какие смешные цены тогда были. Как в последствии выяснилось, не получится сгонять по-быстрому на хужир, потупить у воды и вернуться в понедельник ко 2 паре. Хорошо, что я тогда не понял по билету, что время там Московское, а не местное, и не успел я на поезд, и не наломал кучи дров. Стал замечать, что зависаю на некоторых предметах, а иногда вовсе смотрю сквозь них как "пассажир". Одним из таких предметов стали часы на стене. Я их купил несколько лет назад в Икее ещё когда ходил улыбался. У них циферблат с большими цифрам и металлический хромированный корпус, очень похожи на те, что висели на советских деревянных железнодорожных вокзалах. Этой ночью мне повезло больше, чем в прошлые, я как то уснул сразу и только потом проснулся в 3 часа ночи и начал пялить в часы и думать о том в какую передрягу я опять вляпался. С 3 до 5 я пытался относиться нормально, к тому что тебя прёт кто то другой. Причем засаживает тебе так, что глаза выкатываются, просто иначе зачем тогда "вот это вот все". И вроде я даже привык к такой мысли, но одно дело придумать себе это и относится к этому нормально, и совсем другое узнать об этом по настоящему, хотя бы косвенно, и отнестись к этому как минимум с пониманием. С 5 до 6 просто закрыв глаза мучался и ждал когда там уже прозвенит будильник. В общем, по ощущениям и по давнему опыту можно предположить что дело дрянь и отпустило бы меня хотя бы к лету…